デモテープを創ると宣言してはや3週間…。

未だ創れていない。

思索の海で溺れかけ。

本当の自分なんていない。

周囲の刺激に敏感か鈍感か。

ただそれだけなのだろう。

今いる自分が本当の自分？

今いる環境に合わせた自分？

今こうした文章を書いている環境から離れれば、

書く内容はきっともっと全然違う内容だ。

環境の変化に敏感なのは、

自分自身に自信がないからだろうか。

環境の変化に鈍感であることはいいことなのだろうか。

自分自身を過信してはいないだろうか。

この社会で生きている限り、自分ひとりの力では生きていけないのだろう。

それでも今ある個の自分を維持したいという思いがある。

それは遺伝子上に刻まれた「種の保存」のような本能なのだろうか。

それともただの怠惰か。

もう少しで突き抜けられそうな壁。

あと少しだ。あと少し。

もっと新しい刺激を。もっと新しい情報を。もっと新しい感覚を。

突き抜けるために必要なエネルギーをプッシュしていくことが、

今の僕には大事なことだ。

そして最後に集約させて、バランスをとる。

とれたらもう一度、バランスをとったことで生じた壁を突き抜ける。

その繰り返しだ。

まぁ、裏から回って弱点を突けば、壁はあっさり壊せるんだろうけど。

それじゃあんまりおもしろくない。

用意されている答えを、その答えを解説するためのプロセスを、

全てぶっ壊して新しい導き方を考えることが、

たぶんこの世で一番面白いことだと思う。

答えやプロセスを知った状態で考える。

答えやプロセスを知らない状態で考える。

そのどちらの感覚も味わえたのなら、

とても面白く、幸せなこと。

そうして考え方に幅が広がっていくのだろう。

オペラント条件付けの概念を思い出す。

あろ行動(A)の結果、自分の利益になることが起きたとしたら、

ある行動(A)が自分の利益になることにより強化され、

ある行動(A)を行う頻度が高くなる。

自分の利益になることは何か。

意識の奥で本能のように扱っているそれを、

なんとか引きずりだしてみよう。

氷山の海面の下に沈んでいる部分にたとえられた無意識を、

海の上に引きずり出して、

非意識化していた自らの核を自認しよう。

そうすれば自分の行動は意識化できる。

理論的に本能を理解するという矛盾を、

解決しようとするのは気が狂っているのかもな。

それでも、自分自身をコントロールできるようになれば、

それは一種の究極だろう。

統合失調症と診断された人たちは、

そのコントロールを失ったことにより症状が顕在化した、のか。

それとも、意識的にコントロールして意識を分散した、のか。

発想の転換。

いまの自分が何をしたらよいのかわかっていないのであれば、

そういう状況であることを自分で認め、外部に出力すること。

そして、外に出力したものを、後になって振り返ることができるようにしておくこと。

それが自分をコントロールするための手掛かりだ。

自分自身で客観視できない時には、意識を外に置くこと。

記憶の呼び水になるものを、外の世界に残しておけ。

世界は膨大な保存領域のある記憶媒体だ。

自動削除されないうちに、深く刻みつけておけ。