めんどくささを超えた先にあるものを、大して魅力的に思えない。

そう思う自分ほどめんどくさいものはない。

8ヶ月も経てばあの人の記憶もボンヤリして、もうどうでもよくなった。

やっと次のステップに移行できるのだけれど、

その気になれるような人は現れるのかね。

わかってしまったらつまらないから、ずっとわからなくていいや。

すっきりした分のスペースが空いたから。

そのスペースに何を埋めていこうかと。

それって、執着とは違うんですかね。

ただ離れたくないという自分の欲望を満たしたいだけのような気がするのですが。

…どうやら私は「好き」という感覚を美化しすぎているようですね。

論理的にはわかっているんだけど、感覚的によくわからない。

本当に人を好きになったことがないと、

いつまで経ってもわからないんだろうなぁ。

…って、本当に人を好きになるってどういうことなんだろう。

全開にした部屋の窓から入り込んでくる風。

ジメジメした嫌な湿気など無い、ただ爽やかな空気が部屋を流れていく。

太陽の光は差し込んでくるが、薄い雲が空全体に散らばっている。

夜から雨が降ると天気予報では言っていた。

風の音を聞きたくなった。

さっきお湯を沸かした時につけた、台所の換気扇を消す。

PCのファンの音が少し気になるが、PCは消せない。

この状況を言葉にできなくなる。

ドリルで木材に穴を開ける音。

たぶん細い鉄骨をガシャーンとまとめて投げ落とす音。

少し離れたところで建築工事をしているようだ。

家から100mも離れていない国道から時折聞こえるトラックの走行音。

ギアチェンジをしながら家の前を通り過ぎていく原付の軽いエンジン音。

窓から見える名前のわからない広葉樹の葉がサワサワと揺れる音。

どこかに向かって一直線に飛びながらさえずるスズメの鳴き声。

PCの電源を落とした。

活動を停止したファン。

人工的な音が煩わしくなったから。

無機質で、角ばっていて、温かみの無い音が煩わしくなったから。

静寂が生まれた。

人の手が及ばないところへ行ってみたくなった。

太陽と、空と、砂だけが広がる砂漠がいい。

時折今日のような風が吹いて、一瞬だけでも灼熱を和らげてくれれば、

とても気持ちが良いだろう。

きっと、本来の風の音が聞けるだろう。

静寂の中に生まれた音を。

何と比較することもなく、ただその音を。

あなたが奏でるそのものを。

私の奥深くに刻みこみたくなった。

携帯電話が鳴る。

どうしたらいいんだろう…こまった。

書きたいことが書けない環境にいるのはしんどいっすわ。

はじめから結婚なんかしなければよかったのに。

何で離婚なんかするかな…。

つまんないよ、そんなの。

お互いちゃんと向き合ったのかよ。

文句をいくらでもぶちまけてやりたいんだよ、ほんとは。

君ら元夫婦に対してさ。

でも、今はもう、悲しいことに何も話せない。

辛いけど、もう受け入れることしかできないんだよ。

嫌だよ、もうこんな辛い思いをするのは。

ため息しか出ないよ…。

こうして繋がりが消えていく様を、

黙って見ていることしかできない自分が、

たまらなく悲しく思う。

それも一つのサヨナラ。

あいつと繋げてくれたことに感謝の意味を込めて、もう一度、さよなら。

直接伝えることのできない、最後のsa.yona.la。

明日はリハビリだから午前中で帰れる。

助かる…。

その分給料減るけど。

でも仕事したくないからなぁ。

今はそういう気分で。

怪我の影響で10時出社してたぬるい生活も終了…。

でも、早ければ18時には帰れるから、いっか。

朝早く起きるのはめんどくせぇなぁ。

都民の日でも休めない都民な自分。

雨に悩まされる平日か…。

何事もなく週末を迎えたいのだけれど。

洗濯するのがめんどくさいなぁ。

乾燥機がないとこういう時に困ってしまう。

まだ腹の底には解決しなければならない問題を抱えているのだけれど。

それでも、なんとかできそうな気がする。

自分に甘えず、自分の閃きを信じて、やれることをやっていくだけですな。

さぁ、どうなるか。

あんまりお酒は飲めなかったけどさ。

楽しかった。

…どうしよ。

なんだかわかんなくなってきた…。

揺れるな…。

参加者それぞれの意見があるもので…。

まぁ、言えるのは、いかに女性側に喋らせるか、だな。

男性側が一方的に話すんじゃ、全体的に盛り上がるとは言えない。

全員が参加した感のある合コンになるのが一番楽しいんじゃないかな、と。

男性側がうまいことコントロールして、

女性側を盛り上げていければ、楽しい合コンになるでしょう。

まぁ、次回は、もっといい風にできるようにしたいもんですな。

爽やかな秋の空のような、透き通った青。

清爽な雰囲気を帯びた彼女の素敵な笑顔が、

とても心地よく私の目に焼きついた。

これからも幸せな暮らしが送れるように、

心の中で祈りつつ、ここに言葉で書き残しておく。

どうか、いつまでも、幸せに。

妹を見送る兄のような気持ちが、

実際には妹のいない私の心に刻まれた気がする。

兄もボチボチ頑張るかね。

応援していてくれ、妹よ。

当日着る服の準備をしていました。

ドレスシャツにアイロンをかけるってのは、

非常に難しいのね…。

横着せずにクリーニング屋さんに頼めばよかった。

若干しわが残ってる…。

まぁ、しょうがないけど。

後輩ちゃん、こんな先輩で、ごめん。

業務が落ち着いてると助かる。

でもこのヌクヌクした生活も12月までだろ…。

職探しせんとな。

今の自分の技術で果して何ができるのだろうか。

ハローワークのお世話になる日も近い？

進むべき道を切り拓いていくか、既にある道を進んでいくか。

情報を集めて判断せねば。

そこから新しい始まりがある。

号泣する準備はできている。

さぁて、次の未来に歩きだしますか！

といっても、2年ぐらい前まではずっとやってて。

でも、やめてた。

しばらくぶりにやると、やはり、狙ったところに行かなくなっている

昔の感覚に頼ることもできず、ただただフラストレーションがたまる。

今日のひどい結果は忘れて、また後日投げに行こう。

引きずらないのが一番だ。